Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
********************
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
********************
Intr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa...
Era barbatul femei...
In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier :
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat...
Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit.
Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
- Ce cauti nenorocitule aici?
- Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat... Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el...
Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos:
- Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
********************
Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
********************
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand vad ca se aduna nori de ploaie, ies repede afara si o dau cu vaselina, sa nu o ia rugina cand ploua.
- Incredibil! raspunse omul nostru.
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele vasele la finalul mesei. Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimik, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe un san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimik.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
********************
Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
********************
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Proasta dreacu:)) la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
********************
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
********************
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
********************
Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
- Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
- Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
- Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
- Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.
********************
1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
3. Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
4. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
5. Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.
6. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
7. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
8. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
9. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
10. Gigi Becali unge painea pe unt.
11. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
12. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
13. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
14. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
15. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el
16. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
17. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
18. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
18. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
19. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
20. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
21. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
22. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
23. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
24. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
25. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
26. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
27. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
28. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
29. Gigi Becali sta cu viteza luminii.
30. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
31. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
32. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
33. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali) ?
34. Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
********************
Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?
********************
Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
********************
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
********************
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s - a dat dracului..
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s - au dat dracului BARBATII.
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ..........................................CASA
DUPA ASTA BARBATUL S - A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST ???
********************
Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
− Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
− Draga, daca-i o ghicitoare, e fundul tau!
********************
In BCR intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?
********************
Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind
o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!
********************
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...
********************
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Futu-ti crucea matii, da-te jos !"
********************
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
********************
Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.Langa unul din paturi, generalul intreba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Gheorghe:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine!
********************
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea:
- Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii:
- Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila….
********************
Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
********************
Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce c*r fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Ahhh... Şi există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o....
- Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
********************
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!"
********************
Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?”
Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?
“Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
“Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! “
********************
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua. - Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: - Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice: - Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...
********************
În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu\' şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Vulpea se scoală de la o masă: - Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă? Iepuraşu\' îi răspunde calm: - Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem! Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele: - Doua beri şi să cînte muzica! Se ridică şi lupul: - Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt \"Mortal Kombat 4\"! Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Se deschide uşa şi intră leul: - Să fie \"Bergenbier\", că sînt cu cumnată-miu!
********************
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici? striga el ... Sotia: - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!!!
********************
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate, ii vine ideea: isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca \'B\' si pe cealalta \'B\'. Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: - Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza! Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: - Foarte impresionant, dar cine e BOB?
********************
e casatoresc Ion si Maria. In prima seara Ion se aseaza in pat si trage toata plapuma peste el. Maria nu zice nimoc. A doua seara la fel; a treia asemenea. Enervata, Maria ii spune lui Ion in a patra seara: - Ioane, am si eu o gaura! Ion raspunde: - Astup-o mai repede ca pe acolo intra frigul!
********************
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria si isi ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica... dar cand revine Ion acasa, toamna tarziu... nimic... nici macar un gest de tandrete. Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. incearca toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii... dar nimic! Dupa o perioada, se intalnesc din nou, duminica la biserica... Maria era cu zambetul pana la urechi, fericita si sarea intr-un picior. - Ce-ai facuta fata mamii?!!?? - M-am pus in patru labe, mi-am tras cojocul peste mine si am strigat: BEEEEEEEEEEE!!
********************
Un roman stabilit in Statele Unite, vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tata-su sa cheme toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare \"americanul\" le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$. In urmatorul an din nou \"americanul\" face concediul la tara, din nou face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu 100$. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea \"americanului\" devenise o traditie. Vine si anul urmator, \"americanul\" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l intreaba pe american de ce a scazut \"donatia\". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite o cheltuiala mai mare. Auzind aceasta Vasile ii zice lui Gheorghe: - Hai Gheorghe sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copii la facultate pe banii nostri.
********************
Catastrofa in Romania. 50.000 de tigani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, francezii trimit 50.000 de tigani.
********************
La o şcoală. - Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara. - Cu un vapor... - Cum vine asta? - Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire? - Este. - Se clatină din toate părtile? - Se clatină. - Îţi vine să vomiţi? - Îţi vine. - Poţi să cobori? - Nu poţi!
********************
bula stramtorat tare isi ia inima in dinti si se la soacra-sa: mama soacra te rog mult de tot imprumuta-ma cu 10mil, am mare nevoie... etc... soacra-sa: nici o problema dar trebuie sa-mi faci un sex oral, bula nu si nu, pana la urma nu are ce face si se baga la savarina, dupa ce termina treaba, ia banii si incepe sa rada de tampit:))) la care soacra-l intreaba: de ce razi ba ca prostu!!! si bula: stai sa vezi cat o sa-mi sugi tu p....a pan-o sa-ti vezi banii napoi…
********************
Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, asa ca fetele, zice:
- Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau! raspunde baiatul…
********************
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !
********************
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet…
********************
Alinuta in noaptea nuntii :
– Iubitule ! Excita-ma !
– Ce sa fac ?
– Excita-ma iubitule !
– Ce-i aia ?
– Mangaie-ma, asa, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi.
Dupa un minut :
– Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !
********************
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba: - Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura? - Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese... Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos.
Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
-Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.
********************
Doi pensionari stau de vorba pe o banca în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut `treaba` cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cînd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva în pensii.
********************
Animalele se plimba cu avionul.Ratza ii da o palma ursului si spune:
− Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar.
− Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma ursului si cere o tigare. Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:
− Vulpe stii sa zbori?
− Nu!!!
− Si atunci de ce faci figuri in avion?!?
********************
Sex aprins ! Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:
- Ai de p**a mea... aaai de p**a mea...
La un moment apare Bondarul: Lic:
- Aiii de p**a mea !... Bd:
- Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?
- Lasà-mà, Bondare, aaai de p**a mea!...
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai pàtit ?
- Mergeam io asearà prin padure ... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaicà stràlucitoare, mânca-ti-as, super bunà... asa pàrea...
- Si, si ?
- Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag...
- (Neràbdator) Si, si ? Lic:
- Si, sà-l f... pe àla care mai aruncà tigàri aprinse prin padure !!
********************
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: \"Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?\" Celalat raspunde: \"mancam mai intai\" Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: \"Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance\"
********************
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu”.
********************
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma\' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io\' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
********************
Un om la aprozar: > > - Cu ce va pot servi? > > - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof > impachetat separat. > > - Altceva? > > - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala > > impachetata separat. > > Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil > nemultumit. > > Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, > > intreaba: > > - Ce este ala negru de pe raft? > > - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
********************
Se casatoresc ursu cu vulpitza, dragoste mare, toate bune pana lipseste vulpitza o noapte de acasa, vine a 2-a zi dimineatza smotocita rau de tot, cu smocuri de blana lipsa, un picior rupt, un ochi umflat, etc. Ursuletzu: vai mai vulpitzo!! dar ce-ai patzit??? Pai sa vezi mai ursule, ca m-a prins o haita de lupi si m-au violat 3 noptzi la rand:((, Pai cum mai vulpitzo??? ca ai lipsit doar o noapte!!! La care vulpea spune suav: pai ma duc si maine si poimaine...
********************
La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
********************
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
********************
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?!
********************
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei `S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua.
********************
Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...
********************
Vasile privea plictisit la TV. Shimband canalele, il zareste pe prietenul lui Gheorghe, care tocmai castigase campionatul mondial la tenis.
Stiind ca nu are nicio legatura cu acest sport, il suna si il intreaba:
- Cum e posibil? Tu nu ai nicio treaba cu tenisul...
Gheorghe ii raspunde:
- Am gasit broscuta fermecata si ea mi-a indeplinit o dorinta. Fiindu-i bun prieten, ii spune unde o poate gasi, avertizandu-l ca e cam batrana si surda biata broscuta.
Merge Vasile, gaseste broscuta si ii cere:
- Cand ajung acasa, vreau sa gasesc MULT AUR!!! MUULT AUR!
Zis si facut. Ajunge acasa si in mijlocul casei gaseste UN TAUR.
Suparat, il suna pe Gheorghe si ii povesteste tot.... Gheorghe asculta si ii raspunde: "Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in TENIS???
********************
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
********************
Bula, tot la cantina mananci? Parca ai zis ca te insori. - Pai, m-am insurat. - Si parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care să fie doamnă in societate, bucatareasa in bucatarie si curva in dormitor. - Da, insa am nimerit-o sa fie doamna in bucatarie, bucatareasa in dormitor si curva in societate!
********************
Unul cumparase un apartament si vanzatorul i-l pasase cu un papagal bonus, altfel cica nu-l vinde. O singura meteahna avea jivina, il injura de mama focului, cum il vedea, cum il rupea cu toate cate ii veneau la gura! Amarnic papagal.
Azi asa, maine asa, omului ii venise acru deja. Vii linistit acasa, cu problemele tale si cum deschizi usa, o unghie de pasare te baga si te scoate mai ceva ca la televizor.
Nu a mai rabdat mult si a luat un cearsaf si l-a aruncat peste colivie.
Sa vezi minune: a tacut papagalul! Si asa se obisnuise cu linistea asta incat a uitat sa mai ingrijeasca de papagal.
Peste vreo saptamana isi aduce aminte si usor - stiind ce patise inainte - ridica de coltul cearsafului.
Atunci se si aude:
- Te mananca in cur, ai?
********************
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….
********************
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
********************
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
********************
Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.
********************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
********************
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
********************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
********************
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…
********************
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
I: De ce le zice la moldovence nuci?
R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca…
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?
A: Esenta de rom.
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
********************
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera… Acolo se intampla exact la fel… Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot. Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei: -Exista o explicatie: Canti ca o scula!
********************
4 studente se intalnesc dupa weekend si povestesc fiecare ce a facut.Prima -Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am fu*ut. A doua -Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos. In acest timp celelate 2 taceau malc. -Da’ voi 2 ce ati facut? -Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clentaneau pul*le in gura.
********************
Asistentul de la medicina spune catre studente: -Cine stie sa defineasca organul genital masculin? Englezoaica spune: -Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie. -Bine, nota 8. Frantuzoaica spune : -Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act. -Bine, nota 9. Rusoaica spune: Este ca un cazac. -Pai de ce? -Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate. -Bine, ai nota 10.
********************
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.. La poarta, un nebun cu o roaba -Domnule, a sosit taxiul. Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune -Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu. Directorul : -Iar au sarit studentii gardul…
********************
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o.
********************
- Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti. - Si? - Pai la Nuti am dormit eu!
********************
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu\' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
********************
Radio Erevan raspunde !
Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .
Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.
Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !
Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi"..
Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.
Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste !
Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.
Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.
Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan : Repede !
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan : Nici una !
Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.
Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.
O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.
O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...
O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.
Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....
Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
********************
Sotia se duce la tribunal si intenteaza divort. Motivul: Sotul nu o mai satisface. La infatisare... Judecatorul,spre sot: - De ce nu-ti indeplinesti obligatiile conjugale? Sotul: - Pai, mi le indeplinesc! Ca doar o am de 35cm! Judecatorul: - Atunci, femeie, ce pretentii mai ai? Sotia: - Sa vedeti! Scadeti 15cm, burta mea! 15, burta lui! Si daca dvs. va ajung 5cm de instrument…
********************
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu\' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
********************
Putin şi Medvedev stau de vorbă: - Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare. Creează numai probleme, spune Putin. - De ce?, întreabă Medvedev. - Sun la Beijing, să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun că e maine. Sun la Varşovia, să exprim condoleanţe, şi-mi spun că avionul încă n-a decolat.
********************
Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect – Revista “Femeia”. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect – “În Africa.”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect – “Pace”. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi!?
********************
Anunţ la mica publicitate:
“Cumpăr apartament, destul de spaţios ca să încap cu soţia, dar totuşi destul de mic, ca să nu încapă şi soacra.”
********************
Povestile femeilor vs. Povestile barbatilor Doua neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima: - Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat. Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri… Cei doi soti, povestind despre seara precedenta: - Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!
Celalalt: - Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru!
